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最近一直在听这首歌《I’m alive！》，翻来覆去的看黑执事。突然在想我上辈子是不是1887年的伦敦的伯爵家那个有一点点远视的没用的女佣呢。
我还活着，嗯，我还活着。
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兮洛洛 在 Blog 日志 欢迎来到94i30.net 中发表了一条评论 6 月, 1 星期 之前 · 查看
博客能打开但登陆后显示我没有博客也进入不了后台
请问、怎么办呐
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我不知道黄桃是谁从哪里来，只是那心太过善良，又一瞬间偶尔可以看见饱经风霜。
黄桃是个男孩子，不喜欢笑不喜欢说话，马马虎虎的人际关系，不怎么会拒绝人，尤其是女孩子。他可以容忍仅有一面之缘的我拿着他的心爱之物玩耍，问他他说“这东西其实也没啥”。黄桃喜欢奔跑，当我实在跑不动时赖皮的要求他拉我一起，他也就听话不拒绝，表情实在是无法看出他到底是不是真的愿意，永远是那么安静恬淡。
黄桃给我的感觉像个隐士高人。
黄桃还好像看穿了我似的，在我留言板看了别人的留言于是也写到，“朋友挺多其实也不错”。他知道其实我不想有太多的朋友，其实我也只想把自己弄的很孤独然后去找他，坐在角落一边看着他忙的样子一边发呆。
我喜欢黄桃可是不知道黄桃会不会喜欢我，我不敢说，也不想失去。美好的太不真实。
黄桃很会照顾我，很温柔，说话轻轻仿佛像怕吓到什么似的，对谁都是有礼貌的微笑，所以我很怕黄桃拒绝我，因为这笑不属于任何一个人。
黄桃很了解很了解我，可是我对于他一点都不熟悉。但是总有一种感觉黄桃就是我身边的谁谁谁，可又一时间的想不起来。
好吧，我承认黄桃是我昨晚的一个梦。我一直不敢对他说我喜欢，但也不敢忘记那太贴于心的感觉。7 月, 1 星期 之前 · 查看
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自从上次被那些旧事刺激到后就开始发奋决定要做一个无比充实和幸福的人。
于是便开始玩游戏，白天玩晚上玩，别人吃饭时我玩别人做梦时我也玩，每天一直坚持到脑袋已经自觉失去意识为止，这虽然颓废了点但也不失为忘记一些难以忘记之事的一个好方法，失恋者可放心尝试。后来开始给电脑里下载乱七八糟大量的电影韩剧，一集一集开始看，可以体会到别人的事你都纠结不完哪有时间理会自己那些简直可称太细微的小伤感（美男啊T-T，你怎么舍得伤害新禹哥…怎么舍得…）。
还有比较大的收获就是在死亡笔记几乎被河蟹到底的网络视频上我居然下到了电影版的全三部和动漫版的原声全37集，真佩服自己找东西发起疯来的强迫症心理，还有对baidu的执着以及热爱。
话说昨天早上4点起床看小说到现在还没睡来着，还被拉着出门踩着高跟鞋5小时持续逛街且是在一直没有吃东西的状态下。我要涅槃了啊。
总之不管日子怎么过，它终究还是会过去的，留下的只是给人一些感官上的认知。不过我还是希望自己像一个快乐的人，拥有最简单明媚的心情。
我有一所房子
面朝大海
春暖花开7 月, 1 星期 之前 · 查看
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兮洛洛 撰写了一篇新 Blog 日志：雲のむこう、約束の場所
找到这幅图了，是《云のむこう、约束の场所》。
其实你不是想告诉我这个该死的悲伤地故事的是吧？你只是无意的把这幅图留给我的对吧？为什么我找到这幅图了却找不回你
找到你了，找不回你。7 月, 2 星期 之前 · 查看
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记得《非诚勿扰》刚刚上映的那时，和某人还在一起。那是我的最后一个男朋友。
看完那个片的时候我趾高气扬的告诉他，“再不听我的就把你卖去北海道去给土著当小白脸，过两年你就变成小干巴老头了”，他也喜欢拿这事开玩笑，之后一脸严肃的告诉我，“我们毕业后一起去北海道吧”。我笑笑说好啊好啊，却从未真正想过，因为这如同我和他的感情一样，美好的让人觉得不真实。
后来他不知从哪弄到了一个手机桌面，北海道静默的铁轨旁两行开的正灿烂的樱花美丽而炫目，明媚的让人感动，天上布满小朵小朵的浮云，碎碎的像被撕扯过的一样。他说这个图绝无仅有，一人一个。后来当我还沉醉在这粉红色与粉蓝色的美好之中时，他却已转身大步走的离我渐远。于是我删掉了图片，开始嘲笑自己的天真，慢慢学会了现实，却再也不敢去触碰爱情。
白天越是现实，晚上越是胡思乱想的厉害，我鄙视更加看不起如此贱兮兮的自己。可每当闭上眼睛，梦里总是大片粉红的樱花和大片粉蓝的被棉絮般云朵缀着的天空。我对自己感到失望与此同时又发疯的想念我的北海道。
在baidu的图片搜索里无论关键字为“北海道”还是“北海道空格漫画”都早已被我寻遍，可总是找不到那张图，连相似都没有。悲伤已蔓延成海，泪却流不出来。后来我再也不去找了，只是学会了抽烟。
无论点燃怎样的烟都像游丝一样散进空气里拼不起我梦里北海道的一朵云。
刚刚习惯性的在贴吧乱逛，突然看到了一张签名图，犹如我过去的梦境。只是图中的樱花早已凋落消散在风里，天色依旧美的像童话，安静的铁轨上只剩女孩一人向远处奔跑。
7 月, 2 星期 之前 · 查看
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