94i30.net

做了一个噩梦

然后惊醒

梦到我爬很高很陡的堤岸，从三分之二的地方滑倒半腰

她们在顶端要我把东西上抛，然后手脚并用

我有两个袋子，其中一个装了球状的果子

暗蓝色还有透明的好像剥了壳的荔枝

梦到我后来发了疯似的往下跑

沿途看到长的像娃娃鱼一样的黄色动物在爬行

听到爷爷不断重复的声音

他说阿姨得了一种病

她因此害怕蟑螂

并且担心妈妈会不会也一样

讨厌蟑螂然后惧怕铜

还有什么忘记了

忘记走怎样的路向上

想起自己在外大学

没带换洗的衣物没带鞋子

没带毛巾和雨伞

然后很着急

打电话给妈妈，电话卡报废

突兀的看见阿姨在身边洗衣服

然后手机掉进水里

梦见影上说，你妈妈一定回来看你的

说会一个月一次，还这么近

梦见高中的大楼

梦见一个老同学

和她一起谈论了另一个同学的坏话

梦见被谈论的同学的背影

梦见两个人走

梦见做噩梦惊醒

晚上接到小吴的电话

河南郑州的长途

近两个小时，说了她的大学生活

满满的新鲜感

今天是军训第一天，她说没有很累

替她高兴，因为高中她住五楼

现在四楼

我想那个姑娘了

我知道她也想我

尽管谁也没说

用我爸爸的话说，明天报完到，后天进牢房。

好像一股脑所有的人都走了。

准备去不属于自己的却不得不呆好久的地儿。

小学中学大学都是。

想到一句话说欢聚的日子总是很短，分离的日子总是很长。

现实的虚拟的都是。

所有关于返校的话滴溜溜全渗透到耳廓里。

该走了都走了。

这句话里看不出还有什么意思。

亲爱的小吴已经躺在大学的宿舍里。

和一群来自五湖四海的姑娘们聊天上网。

我说你们浪费了宝贵的交流时间居然集体手机挂网。

她是伟大的先驱者。

而我还陷在高中开学要做的那些事里头。

到了新的环境。

我比他们都需要适应陌生的周期。

和调整时间。

看起来自闭是件可怕的事儿。

尤其是再也遇不到那些自以为是可以拯救世界的人。

网速突然变好慢。

我爱上了这块地儿。

并且乐于把它当成一个小秘密。

遇见一个女子。

她说一个小时感觉认识好久。

想见不如怀念的姑娘。

我们说了她在的城市。

那个冰雪覆盖的美丽的地儿。

知道原来雾凇也被叫做树挂。

总觉着可以亲切的喊着自己属于的地方是件很幸福的事。

我喜欢可我怕冷。

她说她有四季如春的手。

折射出来cc那个家伙的脸。

每年冬季免费的热水袋。

不恼我不骂我不嫌弃我。

喜欢在我躺着的时候摸我的脑袋。

喜欢静静的看着我。

喜欢听我说话然后叹气。

喜欢送早点给不喜欢吃饭的我。

喜欢把自己的被子塞给我。

喜欢抱我。

喜欢叫我宝贝。

喜欢傻傻的当个骑士。

你看我们那么好。

让我想到渺渺里那个小太阳的手。

她那么用力的保护我。

笑那么开心那么逞强。

不准我说自己不好。

不准我讨厌自己。

不准我不爱自己。

看到一个帖子说水瓶座的人总是不够爱自己。

她说你不爱自己的部分就让我补上吧。

像是假的谎言。

但我信。

整个8月处于混乱状态。发生的事情应接不暇。一切变的极有耐心，待我慢慢归整。

梦见自己拔掉了蛀牙，没有疼痛，没有流血。是否意味着心里的利刃，也可以没有疼痛没有流血的被我驱逐。

看2046.中途一半昏昏睡去。再恍然，听到白灵的声音“我找周幕云”此时天已微亮。未读信息说，有音乐喷泉。

熬的汤。终于熬出了真正的味道。一向拘谨自己的厨艺，现在终于坦然。不论任何，只要自己喜欢就好。

七朵。各种颜色。不同的句子。试图慢慢回归的自我。

感谢我还在这里。我已经明白存在的意义。

只是，不再会玩游戏。

纠结了那么久。终于过来了。

感谢亲爱的未凉君。

花了一整天的时间补足我欠缺的睡眠。

全身的肌肉还在不规则的酸痛。

我觉得脚掌有抽筋的欲望。整个像肿了起来。

似乎突然变大了。

原来的日志实在太多。再新的地方也撑不了一天一篇的疯狂暴涨。

开始像夹子建议的那样写自己每天的事儿。

等不记得的时候翻出来看看。

然后明白原来我是这样一路活过来的。

要热爱生活。

不管生活是不是生下来就要活。

难过还是一定要过。

今天就到这里。

找到了不太容易被找到的世界。

那么快就八月底了，暑假之前激昂地计划着，每年都如此，最后还是宅家里当着干物女。这种日子说无聊但过着非常快。开始几天还积极地找朋友同学玩，只限晚上，白天的热情都被烈日扼杀了。计划了好几年的瑜伽课程，仍然一次都没去成。又快要开学了，我好抑郁。在家的时候对爸妈也没什么特别的感想，但一要离家时心情就特别复杂。

我不会做饭菜，开学前准备和爸妈一起去吃牛排，(*^__^*)

是疯狂的想去的 郭敬明的签售会 在我初中的时候 那是我第一次那么喜欢一个遥远的人 奇妙的是 他为数不多的几次上海的签售 我都没有去过 “ 【第一次认识他大概是预备班的时候，那个时候贝塔斯曼非常风靡，家里附近也开了一个分店，一天放学的时候顺路进去逛逛，然后就看见了一本蓝色封面的书，叫 爱与痛的边缘，那个时候还不知道这是一首王菲的歌的名字，只是单纯的觉得很好听，翻开书页看到作者介绍里写着 双子座，还有一篇很奇特的自序，于是就冲动的买下了，从此之后就一发不可收拾。 初中的时候，第一任班主任是语文老师，一个很可爱 喜欢米奇和陶喆的年轻女孩，我挺喜欢她，而她那个时候也挺喜欢郭敬明，所以一直都很开心。那个时候我们每天有一项作业是写日记，即每天的生活感想学习心情 什么的，美其名曰锻炼文笔，那个时候，每天我写完正文，就会开始抄 爱与痛的边缘。有一次整整抄了十几面的作业纸，因为停不下来。这本书已经被我翻烂 烂到整本书 纸的边缘 泛黄泛黒 右下角微卷 特别喜欢几篇东西 基本可以背下来。后来有一天，老师突然在我的日记后面写说 我已经不怎么看郭敬明了，那一天  好伤心。 郭小四还在上大读书的时候，办了岛，那个时候他们的工作室就在每天必经的路上，我也偷偷的跑到他们工作室的门口送过礼物，至今还记得 电梯指示灯幽幽的蓝色 和 厚重的繁复花纹的木质大门。每天乘车路过的时候，都会一直盯着那栋楼2层的阳台窗口，看看今天又晾出来几件白衬衫，傻傻的偷笑。 直到高一的时候，他写了 悲伤逆流成河，真的非常不喜欢。然后岛停办，最小说横空，哈撒离开，慢慢的慢慢的，他也渐渐的不再怎么写散文，而是一篇一篇的连载充满物欲金钱黑暗绝望的小说。在高三的那一年，买了小时代1之后，就再也没有买过他的任何书或杂志。 我想对于我来说，郭小四真的是一个很重要的人，是他让我第一次知道原来世界上文字可以写的那么真实，是他在我的平凡平淡的生活里加入了外面世界的精彩，是因为他我认识了王菲，陈绮贞，是因为他我开始憧憬背包旅行，想做一个平凡但是不平庸的人，是因为他我开始接触摇滚乐，喜欢上了白衬衫少年。 只是他已经不是那个小小的单纯的小A的死党小四了。 但是我从来没有骂过他。 常常在四处看到那些大骂郭敬明的人，从一开始就讨厌他的 还有 跟我一样以前很喜欢他的，他们说的不是不对，只是我看起来还是有点别扭，虽然我也不是很喜欢他现在的样子 。 有时候想想郭小四变成现在的样子其实也蛮正常的，这是一个很普遍的年轻人成长的过程啊 因为现在的社会就是这样 他只是走了他自己选择的路而已 只是我们跟他不同路 只是当初他太美好 我们也把他想的很美好 而且以为美好的永远的都不会变。。 或者 还有一个原因 就是我们都还没有长大 还没有体会到社会的残酷和黑暗 所以觉得他值得批判 就像每个血气方刚的理想青年都会批判旧社会一样 完全没有想到其实旧社会的残渣每分每秒都在 就像黑人歧视哪怕到现在奥巴马当上总统也没有完全消除一样 郭小四他知道自己走的是什么路 我们也知道自己想要走什么路 如果两条路不同 那就各走各的  [...]

幽小鱼 (春天，我种下去一具男尸……) |庸人| (我算是犯贱未遂的那一款吧……) 徐九九 (上下一般粗君) 鸵鸟是个好姑娘 (MD滚完滚梯能不能接着往前滚几步) KK幼稚加倍 (不要吃太胖喔，会被杀掉的！！) 癫婆+ + (嗯·我只跟疯子玩~来玩么？) 放開那嬤嬤！ (所謂正妹唯有妖嬈如容嬤嬤才夠味) XXXL (天生落魄，五行缺钱。) 莼而 (沙发是我的！你们这些混蛋！！！) 抬毒专家橙水贬 (行不更名做不改嫁) 姐，你睡了吗 (脑残不可怕,可怕的是脑残志坚) 詹幕严 (有朝一日我也该长得人模人样) 阿凡斯密达 (王子没有，王八蛋要吗？) 洛水沉烟 (穿过你的黑发我的手发黑) 三好青年郑大钱 (我每天早上都会被自己帅醒) 刘小葵 (不要以为用个帅哥头像就是帅哥了) 汪达 (以下我说的都不算数) 赤 妖月 (君要臣死，臣装死…..) 阿拉不雷 (腿毛柳飘飘殿下) 鸡赛克 (我仿佛有种令人骨质疏松的风骚。) 貓又 ™ (自从得了精神病，整个人精神多了) Flora (我身材其实很好，肥而不腻。) 正宗野生凹凸曼 (就因为我是野生的所以这么有气质) 珞可可可求包养 (我就喜欢你这种可男可女的长相..) 猪吸烟 (屙屎不忘递纸人) Coin酱 (顿时，老子的狗眼就瞎了一个半。) [...]

凌晨1点。他带了行李离开。

我尽量将一切关于他的东西清离。好让自己不再有其它什么借口。

唯一一次。没有提出分手的和平分手。

是的。我说过。

你来我信你不会走。你走我就当你从未来过。

感谢上帝。我心里终于可以一直平静。平静的面对一切的发生。

我想过一个人跑到陌生的小旅馆，偷偷带着酒。在不见光的封闭空间昏睡几日。可我为什么要用这个理由来惩罚自己呢。

我不喜欢外出。不会喝酒。为什么要用自由来折磨自己让自己变的难受呢。

我的生活可以完全没有任何改变。恢复到原来他来之前的样子。心里会难受吧。那就难受一段时间。爱情的天敌本来就是时间。再长久的细水长流也敌不过自然气候。

有什么值得难受的地方呢。

他来了。他走了。发生的一切都不具备存在的意义。既然可以彼此从生命里清离。为什么不能像以前一样，自顾自的活下去。

我们都会像未开始以前活下去。

如同这一切就是个幻觉。从来没有发生。

这天。我的爱情。寿终正寝。

1、玩的青春,丢的人。

2、您的审美情趣过于情趣了。

3、猜錯了上天的安排。

4、不以貌取人的人是浅薄的。

5、喂~你哪个单位的? 你们领导是谁?

6、 啊哦。

7、相貌是大众性格是小众。

8、能轻易得到的东西往往我们会把它看得很贱。

9、太阳尚远，但必有太阳。

10、西瓜放下，你走吧。

11、浮生若梦，欲醒还眠。

12、生活要有激情，耶oyo…

13、不要吃太多哦，会被杀掉的。

14、寂寞流年，各自安好。

15、保持稳定的人品。

16、组织，我是赶来报到的。

17、你比游戏还游戏。

18、你是我永远的向心力。

19、小事招魂，大事挖坟。

20、做自己最好，不要勉强去改变。

21、情不知所起，一往而深。

两年后，某一天坐公交车从郊区到市里。看着窗外的农地，及时不时出现的远处一栋栋高楼，我突然想到：那些看起来气派的房子，其材料不最终都是来自于那些泥土吗？
　　
这个一闪念其实根本谈不上任何“发现”可言，它只是我对最基本的常识的回归而已。可惜，在多年的社会生活中（以后我会专门讲到我们怎么摆脱社会对我们的洗脑和心理操纵）我已经遗忘了这样的常识，以致当有了这样的感觉时，对于我来说已无异于一次头脑风暴。
　　
灵感闪现，就绝不能丢开，而必须继续深挖，因为这是愚蠢和智慧、黑暗和光明的分界点。
　　
我继续思索。当想到城市只是在一片野地里弄出的庞大的钢筋水泥丛，相对于广袤的乡村它实际上很虚弱时，我差点笑了：那不过是人类对地球的鼓捣，但人们却都习惯了装模作样。换言之，人类对地球的鼓捣就像一个小孩玩积木游戏—真的只是游戏而已，高低贵贱的游戏规则不是自然的，而是社会制定的。

　　
两年前在酒店里被震慑的那一幕，非常自然地浮现在我眼前。我开始笑出声来了。是的，太滑稽了。
　　
而当我又继续想到人类把现代社会的“文明”夸得不得了，并贬斥原始人，但原始草棚和钢筋水泥其实只是捏弄得不一样时，我的笑声已招来了车上几个人的轻蔑。我承认，这是有点“神经病”的大笑，特别是在公共场合里（所以我建议你在按这个方法训练时，最好或如果没有必要不要在公共场合里，如果你的心理素质还很差的话）
　　
但我要在这里告诉你，我从未如此拥有巨大的心理优势。一方面以往被酒店或其它事物所震慑的自卑弱小心理一扫而空，另一方面，这几个人在我眼中居然不存在–他们的轻蔑根本就无法触及到我的心理结构，纯粹就像是一些乌云一样，在我心里漂了一下马上就自行消散！
　　
真的，太神奇了。我自己都认为我是不是有点不正常了。

原理：

1、我们的头脑在很大程度上决定了我们是客体还是主体。如果我们对外界没有多少认知，反应迟钝，我们在心理上是体会不到多少优势的，因为这个时候头脑都自身难保，它陷入混沌之中，无法把我们化为主体，把认知的“力”指向外部世界（所以思考能力是多么重要！）；
　　
2、但我们当然没有这么糟糕。我们的头脑可以具有超越性，即与外部世界拉开距离，从高处、远处看它们。拉开距离，既不被它威胁吞没，同时又能确立对它的认知优势。这是人类的理性能力。哲学家在这方面是高手，他们能够把这种理性能力运用得炉火纯青。
　　
3、但为什么我们经常有明明知道该怎么做，却还是做不了，而只能忍受痛苦呢，就像上面很多朋友讲述中的一样？原因在于，头脑具有超越性，可是，你不知道该如何做，以让你的心理也具有超越性。仅仅是头脑的认知只是第一步，不转化为心理痛苦还是存在的–毕竟痛的是心，而不是脑。
　　
4、那么如何做以让头脑的改变带来心理的改变？我上面的描述当然并不是很清楚。下面我简单描述一下这种心理机制：
　　
A、当我认知到城市和乡村仅仅是人类鼓捣地球的不同结果，我被酒店震慑来源于社会的游戏规则时，我仅仅具有认知优势，而毫无心理优势，也就是说，我的心理结构还被定于那个让我心理上自卑、弱小的当时的特定情境以及背后的社会心理背景，我仍被它们“结构”住；
　　
B、当我笑时，这意味着什么呢，意味着我感觉到了给我以心理震慑的这一切的荒谬和虚弱。这个时候，认知已经开始渗透到我的心理结构的表层，我的情绪已经被带动并和认知一起协调；
　　
C、当我大笑，以致别人把我看成神经病，而我居然无视他们的存在，这时候发生了什么？我的认知，经过情绪已经变成我的心理反应了，这个时候不仅仅是头脑，而且是心理，整个身体在对外界作出反应。我的头脑和认知不再处于相互分离当中，而是相互协调。头脑的优势这个时候转变成了心理的优势，经过情绪的带入，我的心理从那个给我以自卑弱小的心理情境、心理背景里挣脱了出来。它改变了，而它的改变，意味着我某种意义上的改变！

　　
不一定每个人只要一次情绪带入就能成功，也不一定一个人在哪一件事上只带入一次情绪就能成功，但无论如何，在认知中带入情绪，就是让情绪把你的心理从那个给你自卑弱小的情境、背景里拉出来！

　　
下面开始讲在认知中把情绪、情感带入心理结构的步骤。记住，这个和方法二中的阻击他人的语言和行为进入你的心理结构表面上看是矛盾的，但实际上不位于一个层面，也不适用于同一种情境（所以才有方法之别）。前者是你在与人互动防御时做的，而后者则是你一个人时，或在与你没有多大利害关系的人面前时做的。
　　
调动哪些情绪呢？当然是有力量的情绪。但最有力量的情绪是愤怒。不过我不主张你调动它，因为愤怒这一情绪短时间内能量很集中，消逝也很快，而且，它常常掩饰背后的无力与虚弱，除非是非常特殊的情况，我们才能调用它来让我们在心理上强大。
　　
我建议你调动的是轻蔑。你已经知道了，轻蔑的力量来源于认知。
　　
A、第一步，就是认知，想像一下在生活和工作中有哪些人或事让你自卑，让你心理弱小。就比如这样的一个场景吧，某个人的穿着打扮把你震慑住了（就像我也曾被豪华的酒店震慑住一样）。在你一个人的时候，仔细回忆一下当时的情景，而且思考一下你为什么感到自卑。

　　
知道自己为什么自卑了吗？是不是因为自己的出身、职业、收入、外貌等哪一方面或所有方面让你认为与别人相比很差？好了，继续思考，你为什么会这样认为呢？是你认为的吗？这是你真正独立思考出来的结果吗？不，你还必须继续思考，这只是社会的游戏规则迫使你这样思考，而你已经不知不觉地屈服于这样的游戏规则而已。现在，你是否意识到，你感到自卑是由你所屈服的这个游戏规则设定的，而只要有游戏规则，有些人天生就输了，即使想赢也要付出极大的努力和代价？

　　
注意到没有，当你感到自卑时，你运用（当然别人也运用）了对比原理，对你们外貌、气质、肤色、衣着、地位、收入等等等等进行了对比，以此评判一个人的“价值”。但这有任何理性的支持么？人作为为人是独一无二的个体，这本身就逻辑地设定了人的价值是无法对比的，即使能对比，也只是在对社会的贡献上对比每个人的社会效用。而你居然用这种没有任何理性支持的社会游戏规则来惩罚自己，不觉荒唐么？

　　
B、现在，当你想到这里的时候，是否感到一些荒谬？是否感到自己很可笑？好了，这个时候，要的就是你这种感觉。
　　
这个时候，再联想一些与此有关的荒唐的事，发现自己在那么多年的生活当中，有的时候或很多时候居然很可笑。。。很好。。。现在，你是否感到荒谬感、可笑感更强烈？
　　
很好！笑出来！大声笑！狂笑也行！笑出眼泪！
　　
C、同时，转到让你自卑的情境中，在笑中“面对”让你自卑的人，面对让你自卑的社会游戏规则。你已经知道这一切都是那个让你曾经屈服的游戏规则设定的，那么，你就要洞悉和感觉到这一点：他的那些让你自卑的外貌、肤色、衣着、身份、地位等等等等都是一种道具，一种表演并用来进行荒唐的“价值比较”的道具。在笑中，要蔑视它！
　　
D、你现在感觉到那些让你自卑的东西实际上多么像纸老虎了吗？还没有？那就继续按方法做，想得深一点，笑得狂一点。感觉到了？很好，你现在要做的事还没有结束。你还需要在等心静下来的时候，思考一下宇宙人生的问题，比如：“人是什么”这个命题。思考得如何不重要，重要的是你的思考。
　　
E、至少训练两次。